過剰
生まれつきに背が高いとか、
記憶力があるとか、
爪が大きいとか小さいとかが
あるわけです。
筋肉質とか、骨細とかもね。
人にはそれぞれ
平均というものから
ある程度逸脱する部分がありまして。
私の場合で言うと、
身長は平均的。
頭蓋骨、中でも下顎の骨は
上位1％以下の大きさです。
筋力は平均よりちょっと上。
その他いろいろな要素があって。
でね、本題。
きちんと比較できないけれど
どうも私は感情の振れ幅が過剰な気がします。
感情に量があるとしたら
どうも多すぎな感じがします。
あくまでも想像だけど、
仮に私が男性に生まれていたら
ストーカーしたり、人を怒鳴ったり、
殴ったり、強姦したり、
パワハラしたり、DVしたりすると思う。
過剰な欲求のはけ口をどこかに
向けずにはいられない。
他者とのコミュニケーションが苦手なので
めっちゃオタクになる可能性もあるな。
で、エロとかグロとかそっち系に
ずぶずぶはまりこむ。
明らかにそういう衝動を
体内に自覚する瞬間があるもの。
西洋占星術的に言うと、
火星が異常に強い。
(ちなみに1ハウスやぎ座の火星です！
1ハウスでイグザルテーションですよ(^_^;)。)
この衝動は押さえようと思っても
抑えられません。
無理やり抑えると身体を壊します。
つか、
抑えようと思えば思うほど
強く噴出します。困ります。
ではどうするか？
諦めて使いこなせるようにする(^_^;)。
やー、
事故多発ですけどね、
血だらけですけどね、
何回か死にかけましたけどね、
つか、
今現在リハビリ中ですけどね。
過剰な衝動を
仕事や勉強に向けているわけですよ。
仕事があるお陰で性犯罪者とかにならずに
済んでいると思います。
あ、女性だから性犯罪者の可能性は低いか。
この過剰な衝動を
できれば楽しいほう、
美しいほう、
誰かの為になるほうに
使いたいです。
しっくりこない
近所のスーパーで
『あっさりショコラ』っていう袋菓子がありまして。
納得できない。
チョコレートはこってり、まったりが
美味しいと思うのよ。
こってりしたそうめんとか、
あっさりしたカツ丼とか、
さわやかなすき焼きとか、
そういう違和感。
当たり前だけど
『本当に大切なものは目には見えない。』
うん。ほんとにそう。
おっしゃるとおりです。
なびぞうも激しく同意いたします。
でもさ、不安になるときもあるし、
数値や目に見えるもので安心したくなります。
老後は○○万円あると安心！とか
体重は○○キロが標準！とか
年収、健康診断の数値、指輪、学歴、
そのたそのた。
ああでもでも。
やっぱり私が大切に思っているものは
何ひとつカタチになりません。
目で見ることもできません。
愛情とか、信頼とか、誠意とか、気とか、
思考とか、感情とか、安心感とか。
それらは自分の内的世界に存在します。
でも、私の内臓を開いても
見られない触れない。
でも確かに存在するもの。
何度目かの気づき
スピリチュアル業界はもとより
一般社会でも言われていること。
簡単そうだけど、
できている人には当たり前すぎて
自覚されないけど。
私もできているつもりだったけど
まだまだ足りなかった。
繰り返し繰り返し気付くのですが、
人を大切にしょうと思ったら
まずは自分を大切にしないと!
だいぶ大切にしているつもりだったけど
まだまだ足りなかった。
他者を尊重するならば、
まずは自分の内面や感情、環境を
尊重せねば。
通りいっぺんでなく、
その都度自分の感情を丁寧に感じ
きちんと受け止める。
本番で練習以上のことができないように
日頃から自分を大切に扱わないと、
いざという場面に
大切な人を大切に扱えなくなってしまう。
自分の中の弱くてひがみっぽくて
短気で鼻持ちならない部分を
大切に扱う。
恥ずかしいし、
そこまで気にしなくてもと
思う時もあるけど。
筋トレと同じように
自分の内側も鍛えなきゃ。
使いやすいところばっかり使わないで、
弱いところ、使いにくいところも
使えるようになりたい。
誠実さ
人を傷つけてしまうときは
たいてい自分が自分に不誠実なときだ。
なんかね、かっこつけてんの。
たぶん羞恥心とか劣等感とか
嫌われたらヤだなとか
そういうごまかしの気持ちがある。
教員とか治療家とか
誠実とか信頼関係とかが大切な仕事してるから、
自分がとっても誠実な人間だって誤解してしまいます。
ああもう。
私が誠実なのはオフィシャルモードであって、
プライベートはもうひどい。で、その自分のプライベートな部分を自分でもあんまり見たくなくて仕事ばっかりやってるんだな。
だから仕事終わるとすぐお酒を飲むんだな。
だからだめんずウォーカーなんだな。
だから私生活がぐだぐだなんだな。
ちょっと休みがあると講習や旅行を入れてしまうのは
ゆったりとした時間を感じることができないのは
プライベートのダメな自分を見たくないからだ。
仕事ができる、仕事やってる自分で
人から見えない部分の自分をマスクしていたな。
これだよ。
仕事してるから、仕事できるからあとはいいでしょ。
って自分に言い訳している。
忙しいんだからって自分のコアの部分に接触しないようにしていたことに、
今回のことで気付く。
ああ。
だから私はひとりなんだ。
心から
きちんと接したい人に
オフィシャルモードと
プライベートモードのぐちゃぐちゃを
投げつけてしまった。それも良い人ぶって。
あああああああ。
これ、何度もやってるよ。
いい加減学習しろ。
たいしたキャリアや経歴があるわけでもないのに、
なにをかっこつけているんだ。
慣れた車だと思って
気軽に運転していたら、
人を轢いてしまったような状況。
こんなこと、もう最後にしたい。
もっと誠実でいればよかった。
嫌われたくなくて、
というか
嫌われる自分、というのが恐ろしくて
自分に嘘をついてしまった。
もっと自分に誠実になりたい。
もっと自分の弱さを受け入れたい。
距離感
私は人との距離感が掴めない。
それはもう絶望的に掴めない。
大切な相手ほど
どうして良いのかわからない。
クライアントとか、
学生さんとか、
お互いの立場が明確な時はなんとかなるけど
そういうカテゴリに入らない相手に対して
どういう態度が適切なのか
もう本当にわからない。
何を言えば良いのか
何をすれば良いのか
全くわからなくなる。
そして一人よがりの
わけのわからない言動を取ってしまう。
そんなつもりはなかったのに
大切な人を傷つけてしまいました。
近づきたいと思ったのに
反対の結果になってしまって。
自分の愚かさに配慮の無さに
自分勝手さに泣く。
ひたすら申し訳ないと思う。
大切な人なのに。
