大きな変化

今までずーっと、

それこそ本当にずーっと

続いていた習慣があって。

自分にとってはそれが当たり前だったのだけど、

違和感も感じていた習慣。

 そうでない人もいるのは知っていたけど、

自分はムリムリムリムリって思っていたこと。

私は誰かを好きになると

苦しかったのですよ。

誰かを好きになると

自分の中がすごくネガティブになる。

不安になる。卑屈になる。

落ち着きがなくなる。

もう、本当に苦しくなる。

でも、それしか知らなかったから

そういうのが自分にとっては

普通だと思っていたのね。

でも。

最近は違うんだ。

その人のことを考えると

ほっこりした気持ちになります。

自分の中の柔らかく甘く

優しい部分が広がっていきます。

その人は私のことを好きじゃないと思うのだけど。

それでも、その人が

幸せであるよう、安らかであるよう

心から祈ることができる。

自分の中にそういう感情が

芽生えるようになるなんて考えたこともなかった。

人は変わるんだなあ。

この変化はこれからの自分の人生にとって

すごく大きな影響があると思う。

まだまだ成長ってできるんだな。

力いっぱい生きる

力むんじゃなくて、

力いっぱい生きる。

力は

努力とか根性とか集中力とか

持久力とか頑張っちゃう方向だけじゃなくて。

恥をかくとかきちんと謝るとか

受容力とか変化を恐れないとか

よく寝るとかよく笑うとか

よく泣くとかも！

人を信じるとか、許すとか、

愛するとか、愛を受け入れるとかも。

ダメでだらしない自分を

受け入れる受容力なんて

できているようで案外できていない。

誰かを好きになるのも恐い。

好きって言って嫌われるのが恐いから。

一生懸命やるのも恐い。

全力でやって失敗したら恥ずかしいから。

自分の深いところを見るのも恐い。

見たくないものを見るのが恐い。

古い傷にまた触るみたいで恐い。

自分の中の未熟な部分を受け入れるのが恐い。

でも。

きっと筋肉と一緒だ。

きっとスターリングの法則と一緒だ。

陰陽論みたいなもんだ。

頑張るだけじゃなくて

緩んだり受け入れたりするのも大切。

ストイックもいいけど、

豊かさを受け入れるのも大切。

恐いという感情や

失敗に対する恐怖を受け入れる強さ。

自分の弱点を受け入れる強さ。

苦手な味を口に入れるみたいな強さ。

自分の中を受け入れる強さ。

そういう強さを鍛えたい。

力いっぱい生きるって

今の

私にとってはそういうことです。

母親と

大阪に陶器を観に来ました。

泣くほど好きな青磁、汝窯。

台北にあるんだけど、混雑し過ぎてて

落ち着いて観られない。

今回初の海外展示！！

観てると自然と涙が出てきます。

ううう、忙しいけど

無理やり有給取った甲斐があったよう。

そして母親が生きている限りは

なるべく一緒の時間を取ろうと思って。

日頃は仕事があって　同居してても

あんまり話す機会がないからね。　

ホテルは大阪城の近くだけど、

 姫路城まで来ました。

大阪から90分。

寒い。

 きれいだな。

モコモコ(^_^;)。

告知は一度きり

このブログは去年くらいに

一度FBにアップしただけなので

ほとんどだれにも知られていない。

そもそもFBも友人しか読めない設定なので

けっこうクローズな感じ。

以前やってたアメブロは

閲覧数がかなり多くて、

途中からなんだか不自由な気持ちだったんだよね。

今は人のことを気にしなくてもよいので

気持ちよくアップしています。

少ししか閲覧数がない。

と言うか、

すごく前にFBに告知しただけなのに

未だに誰かが閲覧しているのね。

FBでお友達の誰かさんこんばんは(^o^)。

おくずみは相変わらずこんな感じです。

過剰

生まれつきに背が高いとか、

記憶力があるとか、

爪が大きいとか小さいとかが

あるわけです。

筋肉質とか、骨細とかもね。

人にはそれぞれ

平均というものから

ある程度逸脱する部分がありまして。

私の場合で言うと、

身長は平均的。

頭蓋骨、中でも下顎の骨は

上位1％以下の大きさです。

筋力は平均よりちょっと上。

その他いろいろな要素があって。

でね、本題。

きちんと比較できないけれど

どうも私は感情の振れ幅が過剰な気がします。

感情に量があるとしたら

どうも多すぎな感じがします。

あくまでも想像だけど、

仮に私が男性に生まれていたら

ストーカーしたり、人を怒鳴ったり、

殴ったり、強姦したり、

パワハラしたり、DVしたりすると思う。

過剰な欲求のはけ口をどこかに

向けずにはいられない。

他者とのコミュニケーションが苦手なので

めっちゃオタクになる可能性もあるな。

で、エロとかグロとかそっち系に

ずぶずぶはまりこむ。

明らかにそういう衝動を

体内に自覚する瞬間があるもの。

西洋占星術的に言うと、

火星が異常に強い。

(ちなみに1ハウスやぎ座の火星です！

1ハウスでイグザルテーションですよ(^_^;)。)

この衝動は押さえようと思っても

抑えられません。

無理やり抑えると身体を壊します。

つか、

抑えようと思えば思うほど

強く噴出します。困ります。

ではどうするか？

諦めて使いこなせるようにする(^_^;)。

やー、

事故多発ですけどね、

血だらけですけどね、

何回か死にかけましたけどね、

つか、

今現在リハビリ中ですけどね。

過剰な衝動を

仕事や勉強に向けているわけですよ。

仕事があるお陰で性犯罪者とかにならずに

済んでいると思います。

あ、女性だから性犯罪者の可能性は低いか。

この過剰な衝動を

できれば楽しいほう、

美しいほう、

誰かの為になるほうに

使いたいです。

しっくりこない

近所のスーパーで

『あっさりショコラ』っていう袋菓子がありまして。

納得できない。

チョコレートはこってり、まったりが

美味しいと思うのよ。

こってりしたそうめんとか、

あっさりしたカツ丼とか、

さわやかなすき焼きとか、

そういう違和感。

当たり前だけど

『本当に大切なものは目には見えない。』

うん。ほんとにそう。

おっしゃるとおりです。

なびぞうも激しく同意いたします。

でもさ、不安になるときもあるし、

数値や目に見えるもので安心したくなります。

老後は○○万円あると安心！とか

体重は○○キロが標準！とか

年収、健康診断の数値、指輪、学歴、

そのたそのた。

ああでもでも。

やっぱり私が大切に思っているものは

何ひとつカタチになりません。

目で見ることもできません。

愛情とか、信頼とか、誠意とか、気とか、

思考とか、感情とか、安心感とか。

それらは自分の内的世界に存在します。

でも、私の内臓を開いても

見られない触れない。

でも確かに存在するもの。